看上去比较靠谱的舅舅党信息要数shinobi602爆料的《辐射4》将在今年E3上公布的消息了，与其他人爆完料就跑不同，他不但反复强调，甚至还回答起了玩家的问题，看起来信心十足。shinobi602此前也爆过很多料，而且似乎他从来没有失误过。对于他这样的行为，元谋还是很冷静的，官方没确认之前都是浮云，就算确认了也可能会跳票不是？
《半条命3》终于要出现了么
传闻中的《半条命3》要亮相GDC2015，同时亮相的可能还有育碧的新作《刺客信条：胜利》。要说游戏的聚集地，当然要数各种展会了，巧的是GDC2015将于3月2日在美国旧金山拉开大幕，一大波游戏正在路上。元谋盘点了一下，纳米说了Valve宣布将于太平洋时间3月2日下午的全球开发者大会上公布一款新游戏。这款游戏90%会是元谋期待了十多年的《半条命3》，不过到目前为止元谋都没收到这方面的消息。
家别太认真，说不定就变卦了此外育碧说不定也会在这场盛宴上公布《刺客信条》的新作《刺客信条：胜利》，因为3月4号，育碧将会介绍一款没有公布过的神秘项目，而主讲嘉宾正是《刺客信条4：黑旗》的游戏总监AshrafIsmail，结果好像也没有消息了。《死亡扳机》系列开发商MadfingerGames也曝光了旗下手游新作《不死（Unkilled）》。而且，《不死》将代表Madfinger参展本次的GDC2015。另外，累死累活终于重写了几乎所有底层代码的Unity5引擎也确定要在本次GDC会议上发布，这一版本研发超过一年，目前为RC3（发布候选版）版本，功能基本与正式版无异，选择在GDC这样重大的场合发布正式版元谋也觉得情有可原。对此，虚幻4引擎的开发商在GDC2015上表示虚幻4引擎将免费开放，以此来对抗Unity5，然后Unity5表示：免费谁不会啊！我也免费！这两家一免费，V社就坐不住了：谁怕谁啊！我家的起源2引擎也免费！好吧，现在三大引擎都免费。
《我是中国人》，关于吉鸿昌的那个故事，越少越好！
1931年9月21日，吉鸿昌将军被蒋介石逼迫下野，到国外“考察实业”。9月23日，吉鸿昌被迫上了邮船。邮船到美国之后，吉鸿昌将军经常被当作日本人，当时日本正侵略中国，所以每次被误认为日本人，将军都进行纠正说自己是中国人。
有一次将军到邮局往中国邮寄东西，邮局的工作人员傲慢的说，从来没有听说过中国。将军非常愤怒，随从劝阻说，不要和他一般见识，换个窗口，说自己是日本人就不会被刁难了。将军义正词严地拒绝了。
将军说，别人看不起中国，看不起中国人，我们中国人不能自己看不起自己。回到旅馆后，将军做了个小木牌，端端正正地在上面写了五个字：“我是中国人”。每次外出时，将军都会把自己木牌挂在自己的胸口。
扩展资料：
事件背景：
蒋介石发动四一二反革命政变后，身为国民党军队重要将领的吉鸿昌，起初还硬着头皮去进攻中国工农红军。但他率领的常胜“铁军”，却被红军打得一败涂地。吉鸿昌震惊之余，连连向自己发问：“是我吉大胆变得胆小了，还是我的部下都变成了窝囊废？这些打败我吉大胆的，到底是些什么样的人？”
他化装成钉锅补壶的小炉匠，进入鄂豫皖苏区，终于找到了问题的答案。回来以后，吉鸿昌在记事本上写下了“顿开茅塞”四个字。当天夜里，辗转不能入眠。最后他披衣坐起，在那四个字后面又添了一句话：“投错了门路，就拔出腿来！”
从此，吉鸿昌一接到蒋介石拍来的催他进攻红军的电报，就撕得粉碎，并且命令部队，遇到红军就朝天开枪。蒋介石对吉鸿昌的变化十分惊惧，指使特务用金钱 、美女收买他部下的一批军官。当吉鸿昌发觉事态严重，准备起义投向红军时，这些人发动兵变，拉走了他们自己的人马。
蒋介石又调重兵包围了吉鸿昌的亲信部队，逼他交出兵权。最后，又派特务挟持他到上海，把他强行送往国外“考察实业”。
吉鸿昌出洋的船期是1931年9月21日，没想到他正要启程时，九一八的炮声从沈阳北大营传来他立刻打电话给蒋介石，表示愿意带一支劲旅，背上抗日，粉身碎骨，以纾国难。但是，蒋介石给他的答复是：“迅速出国。”9月23日，吉鸿昌被迫上了邮船。
参考资料来源：百度百科-吉鸿昌
斩钉截铁的造句有哪些？
斩钉截铁的意思是指说话或行动坚决果断，你会用斩钉截铁造句吗？接下来我给大家带来斩钉截铁的造句，希望对大家的学习有所帮助。
斩钉截铁的意思
读音：zhǎn dīng jié tiě
解释：形容说话或行动坚决果断，毫不犹豫。
用斩钉截铁造句
1 成功的领导，说的不是强硬还是柔和，也不是是否敏感或斩钉截铁，而是一系列特质。首先和重要的，就是性格。
2 犹豫了一下，接着她就斩钉截铁地说，好！
3 话音未落，小东就斩钉截铁地说："有些人迷恋武侠小说。上课时还对它牵肠挂肚甚至有的人为了武侠小说整天失魂落魄废寝忘食。这就说明开卷不一定有益！"。
4 我们的班主任斩钉截铁雷厉风行的管理作风，令全班同学都不敢稍有松懈。
5 他斩钉截铁地说了，但他感觉得到自己的指尖上和胳肢窝底下有一阵由疑虑引起的轻微颤栗。
6 太多的人喜欢把一切分成段落，每一个段落都要斩钉截铁地宣告落幕。而世间有多少无法落幕的盼望。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。涌泉仍在，岁月却飞驰而去。
7 老师那斩钉截铁的作风让人永生难忘，不是一般人能有的作风。
8 我倒记起一位长者，他曾经斩钉截铁地表示，假如他的婚姻失败，那一定全是他的责任。
9 张瑞敏斩钉截铁地说，正确！
10 怎么办？终于理智战胜了感情，我定定地看着她的眼睛斩钉截铁地说：不行！我不能答应你！
11 看到他们一副斩钉截铁的表情，我明白我好像要失去你这个朋友了。
12 我喜欢他那种斩钉截铁的作风。
13 妈妈斩钉截铁的说，一点商量的余地也不留。
14 他不管跟谁谈起这件事，对方总是斩钉截铁地说，象他这样的老人要在罐头镇寻找工作简直是白费时间。
15 他斩钉截铁的说这件事不是他做的，与自己没有关系。
16 村长叫海娃冒着生命危险把鸡毛信交给游击大队，他斩钉截铁的答应了。
17 爸爸见状斩钉截铁地跟妈妈说："你发烧了，不能去我去！"。
18 斩钉截铁一诺千金语重心长吞吞吐吐信口开河。
19 每次我在妈妈面前下决心时都是斩钉截铁的，但行动起来却还是拖泥带水磨磨蹭蹭的。
20 我以前很讨厌妈妈，她老是唠唠叨叨，我不胜其烦，老想跟妈妈说实话，妈妈说服得我面耳赤红，妈妈总是斩钉截铁。
斩钉截铁的正确造句
1 刘胡兰斩钉截铁地说：“要杀要砍由你们，怕死不是 *** ！”。
2 他说话办事斩钉截铁，从不拖泥带水。
3 改过贵勇，既知有过，便当斩钉截铁，翻然改图。
4 在战斗的紧要关头，团长斩钉截铁地下达了冲锋的命令。
5 他对我斩钉截铁地说他要出国。
6 小明办事斩钉截铁，十分值得信任。
7 对于她的无理要求，他斩钉截铁地拒绝了我喜欢他那种斩钉截铁的作风。
8 阿宝似乎看到了些希望，斩钉截铁的说。
9 妈妈斩钉截铁地说：“在作业没完成之前，你休想出去玩！”唉！我只有埋头苦干了。
10 他毫不动摇，反而斩钉截铁地说："唯有以死报国我一无所求。"。
11 她斩钉截铁地说："你安心养病钱多着呢！心平下来别关心这事，病会加重的！"。
12 老师听了，神情立刻严肃了起来。斩钉截铁地说：“不行，必须练，不能因为我们班给我们学校丢脸！只要大家团结一心，跑快了的等等别人跑慢了的，跑快一点就一定能成功。”。
13 爸爸斩钉截铁地说：“等你三科考试都满分时，一定带你去迪斯尼乐园玩。”。
14 我爸爸做什么事情都是斩钉截铁的。
15 适当放弃，做出斩钉截铁的决定，才能成为人生的赢家。
16 我斩钉截铁地对老师说：“下次我一定把卫生搞好”！
17 老师如法官，判案斩钉截铁义正言辞！
18 对于这种行贿行为，他斩钉截铁的拒绝了。
19 小明斩钉截铁地告诉我，他对自己的未来很有信心。
20 他斩钉截铁地说，“我经历了一个很棒的赛季和一个美好的夏天。
21 任何情况下，我都可以斩钉截铁地说：我自己是决不会追求什么永恒的生命的。
22 每当我听到这个问题时，我都是斩钉截铁地说，不是！然后就转身跑开。
23 连长斩钉截铁的对战士们下了最后一道冲锋命令。
24 太多的人喜欢把中间的这段分成段落，把每个段落再斩钉截铁的割开，让其落幕。
25 对于舒淇所说的是她未成年前拍摄的作品，依法不能出版，王贞兰斩钉截铁地说：“那时她不可能未成年！
26 香港身处中国之南，属岭南地区，在北京工作多年的列孚斩钉截铁地说：我们的电影与岭南文化零距离！这是一个富争论性的提法，相信会引起各家争鸣。
27 当敌人严刑逼供，让刘胡兰交出 *** 员名单时，刘胡兰斩钉截铁的说不知道。
28 那些在气质上和性格上喜欢对含糊暖昧的困难的问题寻求斩钉截铁的解决方案的人，那些在一遇到外国的挑衅就立即准备应战的人，并非都是对的。
29 彭杰是一个胡子刮得精光的小伙子，他的面貌声调和态度是斩钉截铁和春风迎人两种气概的完美混杂物。
30 莫雷尔打了一个寒颤，望了一眼这个到刚才为止讲话尚未这样斩钉截铁的人。
斩钉截铁造句的人
最搞笑的最短的笑话。高分，
1. 改过贵勇，既知有过，便当斩钉截铁，翻然改图。
2. 同学们斩钉截铁地说：“保证提前完成任务！”。
3. 人民英雄刘胡兰面对敌人的铡刀，斩钉截铁地说："怕死就不是共产党员。"。
3. 造 句 网是一部在线造句词典，其宗旨是更快地造出更优质的句子。
4. 他那种斩钉截铁的作风，就很能说明他的领导才能。
5. 爸爸斩钉截铁地说："我再也不抽烟了。"。
6. 他对我斩钉截铁地说他要出国。
7. 对于她的无理要求，他斩钉截铁地拒绝了我喜欢他那种斩钉截铁的作风。
8. 他毫不动摇，反而斩钉截铁地说："唯有以死报国我一无所求。"。
9. 她斩钉截铁地说："你安心养病钱多着呢！心平下来别关心这事，病会加重的！"。
10. 老师听了，神情立刻严肃了起来。斩钉截铁地说：“不行，必须练，不能因为我们班给我们学校丢脸！只要大家团结一心，跑快了的等等别人跑慢了的，跑快一点就一定能成功。”。
11. 适当放弃，做出斩钉截铁的决定，才能成为人生的赢家。
12. 老师如法官zaojv.com，判案斩钉截铁义正言辞！
13. 对于这种行贿行为，他斩钉截铁的拒绝了。
14. 小明斩钉截铁地告诉我，他对自己的未来很有信心。
15. 每当我听到这个问题时，我都是斩钉截铁地说，不是！然后就转身跑开。
16. 连长斩钉截铁的对战士们下了最后一道冲锋命令。
17. 犹豫了一下，接着她就斩钉截铁地说，好！
18. 话音未落，小东就斩钉截铁地说："有些人迷恋武侠小说。上课时还对它牵肠挂肚甚至有的人为了武侠小说整天失魂落魄废寝忘食。这就说明开卷不一定有益！"。
19. 张瑞敏斩钉截铁地说，正确！
20. 看到他们一副斩钉截铁的表情，我明白我好像要失去你这个朋友了。
21. 我喜欢他那种斩钉截铁的作风。
22. 妈妈斩钉截铁的说，一点商量的余地也不留。
23. 他斩钉截铁的说这件事不是他做的，与自己没有关系。
24. 村长叫海娃冒着生命危险把鸡毛信交给游击大队，他斩钉截铁的答应了。
25. 爸爸见状斩钉截铁地跟妈妈说："你发烧了，不能去我去！"。
26. 当陌生人贿赂你的时候，你因该斩钉截铁地拒绝他。
27. 面对一大批音乐大师和权威人士，他思考再三最后斩钉截铁地大声说："不！一定是乐谱错了！"。
28. 班主任布置的任务他斩钉截铁地答应了下来。
29. 看他回绝得那么斩钉截铁，这事没希望了。
斩钉截铁的意思是什么 斩钉截铁造句 近义词反义词
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1 、钱不是问题，问题是没钱。
2 、钻石恒久远，一颗就破产。
3 、水能载舟，亦能煮粥。
4 、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5 、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6 、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7 、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8 、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9 、问世间情为何物？一物降一物
一个超级近视眼患者去看医生，对医生说
”我怎么什么也看不见啊”，
医生把他带到门外，指着太阳说
”那是什么”
患者斩钉截铁的说
”那不就是太阳吗”
医生来个问
”先生，那你还要看多远”
一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，
后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，
想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，
这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到
”要吃什么你们自己买吧”
一网吧网管自杀前写的遗书
现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC，说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的！
问我："网管，有没有XXXXX看？"我说没，他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看，密码不对，那丫的还问我密码多少！！！！
还有一个更厉害的sb小妞，.接了一个不认识的网友的视频，喊我过去，问我视频里的人是谁！！！ ，老子还有这本事？！！！！
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了 、
操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了 、
操的，我去找上帝喝茶了，不跟这群SB唧唧歪
公交车上发生的爆强对话
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没？
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
校园经典口误
1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。
我就说了句："饭来伸手"，
我的同座接了句："衣来张口"
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！......。
9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来，天大个疤
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说：小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫，你当我是病危呀！
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说“两个滚筒，四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了..。
27.一次KTV，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....。
28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词，这时有人说到了一条飘柔的词，说成了"头发去无踪，头屑更出众"！！！！！
30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后..。
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一 、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了.....。
问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁？
答：机器猫
为什么：因为他伸手不见五指
问：世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答：还是机器猫
为什么：因为他总是向人伸出 圆手 ！
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
（老婆饼是一种糕点）
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
口误类的经典笑话！
5 、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6 、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7 、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8 、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9 、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10 、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11 、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12 、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13 、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14 、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18 、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19 、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
20 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21 、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22 、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“ 唐老师，这题……”
23 、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
25 、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27 、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28 、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29 、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30 、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31 、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32 、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33 、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34 、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点尿喝！”
35 、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’ 、‘法金’？”
36 、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....
37 、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
39 、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40 、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
一天，有两个残疾人要出去玩，他们一个是瞎子，一个是没手的。但他们想骑自行车去，最后他们决定看得见的，手残的在前指挥；看不见的有手的在后掌握方向，然后他们就上路了。走到一半，看的见的看到了一个没阴井盖的阴沟，急忙大叫“沟，沟，沟”而看不到的则开心的也叫了“啊勒，啊勒”随后只听一声“咣当”...
经典口误
1.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问："老婆........"
2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5.偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
12.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`
13.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我：yin dao发炎""""狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 `````````无语````````
14.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！
15.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
16.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句："有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
17.开导一失恋。。同学你知道什么叫做爱么？
18.初中语文课上，有人背诵毛泽东的诗：一代风骚，......
19.某老师，今天，我们来上，杨修之屎
21.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句："先陪我去打胎啊？"
22..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
24 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
25 、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
27 、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
28 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
229 、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
30 、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
32 、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
33 、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了”。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
37 、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
高考误答录（爆笑）
某年度语文试题："身无彩凤双飞翼"后一句是什么？
答："落毛凤凰不如鸡"
经典！彩凤之无翼和落毛之凤凰，一雅一俗，最后"不如鸡"将透了道理，实在有点睛之效.
某年度高考作文：七十年前的今天.
答一：七十年前的今天，中国人民解放军百万雄师过长江.
答二：七十年前的今天，红军长征胜利达到陕北
答三：七十年前的今天，中国人民志愿军雄赳赳，气昂昂跨过鸭绿江.
某年度历史试题：简述李鸿章其人其事.
答一：李鸿章卛我军在甲午海战中一举击溃日本帝国主义.
答二：李鸿章率我国奥运代表团夺取了我国奥运历史上第一枚金牌.
答三：李鸿章率领俄罗斯发起了俄罗斯历史上最大的农民起义.
李中堂可含笑九泉.
某年度政治试题：某年某月，德国领导人何人访问了我国？
答一：马克思
答二：希特勒
某年度政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削的目的？
答：增加工人工资，减少劳动时间，提高福利待遇.
看问题这么清楚的人全国的教授里也没几个.
某年度语文试题：小说>的作者是谁？
答一：江姐
答二：中美合作所集体创作.
第二位学生的想象力实非凡人可比，此所谓天才.
某年度历史试题：满政府派出五位大臣到欧美考察是哪一年？
答：改革开放的那一年.
该生紧跟潮流的思想可嘉.
某年度历史试题：抗战期间解放区实行减租减息的意义是什么？
答：反腐昌廉
不知道算不算笑话，先看看八，挺搞笑的，你如果想找笑话，去笑话贴吧什么的看看吧，这些先凑合看看吧！！（=^^=）
斩钉截铁的意思：[zhǎndīngjiétiě]
斩：砍断。截：切断。砍断钉子切断铁。比喻说话 、办事坚决果断。
斩钉截铁百科解释：
斩钉截铁是一个成语，字面意思是砍断钉子切断铁，形容说话或行动坚决果断，毫不犹豫。出自宋·释道原《景德传灯录》卷十七：“师谓众曰：‘学佛法底人如斩钉截铁始得时。’”《朱子全书·孟子》：“君来惟是孟子说得斩钉截铁。”
斩钉截铁的详细解释：斩钉截铁 [zhǎn dīng jié tiě]
形容说话或行动坚决果断，毫不犹豫。
我喜欢那种～的作风。
斩钉截铁的近义词：刚毅果决，斩钢截铁，当机立断，直截了当，斩钉切铁斩钉截铁的反义词：模棱两可，拖泥带水，模棱两端，犹豫不决，顾后瞻前，未置可否，带水拖泥，优柔寡断，徘徊不定，不置可否，举棋不定，不可置否，沾泥带水斩钉截铁的出处：
宋·释道原《景德传灯录·洪州云居道膺禅师》：“师谓众曰：‘学佛法底人；如斩钉截铁始得。’”
斩钉截铁造句：
1 、小明办事斩钉截铁，十分值得信任。
2 、他对我斩钉截铁地说他要出国。
3 、刘胡兰斩钉截铁地说：“要杀要砍由你们，怕死不是共产党！”。
4 、在战斗的紧要关头，团长斩钉截铁地下达了冲锋的命令。
5 、他说话办事斩钉截铁，从不拖泥带水。
6 、连长斩钉截铁的对战士们下了最后一道冲锋命令。
7 、犹豫了一下，接着她就斩钉截铁地说，好！
8 、对于这种行贿行为，他斩钉截铁的拒绝了。
9 、老师如法官，判案斩钉截铁义正言辞！
10 、适当放弃，做出斩钉截铁的决定，才能成为人生的赢家。
11 、小明斩钉截铁地告诉我，他对自己的未来很有信心。
12 、妈妈斩钉截铁的说，一点商量的余地也不留。
13 、张瑞敏斩钉截铁地说，正确！
14 、他斩钉截铁的说这件事不是他做的，与自己没有关系。
15 、我喜欢他那种斩钉截铁的作风。
16 、怎么办？终于理智战胜了感情，我定定地看着她的眼睛斩钉截铁地说：不行！我不能答应你！
17 、他的发言十分精彩，而且语调是那么斩钉截铁，不容置疑。
18 、同学们斩钉截铁地说：“保证提前完成任务！”。
19 、班主任布置的任务他斩钉截铁地答应了下来。
20 、当陌生人贿赂你的时候，你因该斩钉截铁地拒绝他。
以上就是关于《我是中国人》，关于吉鸿昌的那个故事，越少越好！全部的内容，如果了解更多相关内容，可以关注我们，你们的支持是我们更新的动力！
